Benedetto beim Rückers aus Afrika

Sex und Reinkarnation

 

"Sex ist eine der 9 Gründe der Reinkarnation. Die andere Acht sind uninteressant."
George Burns

Der "Benedetto"

Kurz vor seiner Reise in Afrika

Nirvana

Amida Buddha Nirvana is the utter extinction of all that is base in us, all that is vicious in us. Nirvana is not like the black, dead peace of the grave, but the living peace, the living happiness of a soul which is conscious of itself and conscious of having found its own abode in the heart of the Eternal. - Gandhi

Schach und Regeln

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Was ich vom Paris noch weiß!

Fremd-Gehen

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Seine geile Vorliebe

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Affen?

Affen schlafen nicht mit Georg W., wenn sie nicht betrunken sind.

Unfall in der Dusche und Dr. Ray

Röntgen Aufnahmen und der Chirurg Dr. Ray

Die Ehe Obamas und Laura

Vor der Hochzeit:
Laura: Ciao Obama!
Obama: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Laura: Möchtest Du, dass ich gehe?
Obama: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Laura: Liebst Du mich?
Obama: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Laura: Hast Du mich jemals betrogen?
Obama: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Laura: Willst Du mich küssen?
Obama: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Laura: Würdest Du mich jemals schlagen?
Obama: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Laura: Kann ich Dir voll vertrauen?
Obama: Ja.
Laura: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

.... schön und sehr wichtig für den "Autor"

Liebling und fetter Arsch

Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!
ER (brummelnd): Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
SIE: Nein, von dir war nicht die Rede...

Bush und der Kamel

"Ich werde nicht eine 2-Millionen-Dollar-Rakete auf ein leeres 10-Dollar-Zelt abfeuern lassen und ein Kamel in den Hintern treffen."

Hand reichen

'Ich fühle mich geehrt, heute die Hand eines anständigen Irakers schütteln zu dürfen, dem von Saddam Hussein die Hand abgehackt wurde'

2 Nutten im VW-Bus:

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Sagt die eine:
Pfui Teufel - hier stinkts auf einmal brutal nach Sperma !

Antwortet die andere:
Darf ich jetzt schon nicht mehr ruelpsen oder was ?

Das buddhistischen Rad des Lebens

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An der Polizei-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

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Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"